感想と思ったことです。

 

 寒くなってきましたね。皆様、体調はいかがですか。

 

 推しさんの公演を観に行ってきました~~~~。好きです、好きです。私は、あの約2時間のために生きてるんだなあって思います。キラキラな推しさんが観れることが幸せでたまりません。もっともっともっと私に幸せをください。次は、推しさんはどんな役でそれをどういう風に演じてくれるんでしょうか。楽しみでたまりません。推しさん、最近は既存の役をずっとやっている感じなので、違うものもみたいな~~と思っているところです。お芝居をしている推しさんを長くみていられますように。

 そういえば、個人のイベントも開催が決まってチケットも取れているので楽しみです。しばらくは何があっても死ねないですね!この前のイベントでは、推しさんを前にしたら言おうとしていたことが全部飛んでしまい、ありがとうございますとおめでとうございますを連呼していました。すごい気持ち悪いおたくですね。思い出したら消えたくなってきました。次はそうならないように頑張ります。というか、皆さんはあんなキラキラな推しさんを目の前にして話せますか???すごい。私はとても弱い・・・。心構えみたいなものを教えて欲しいです。

 

 軽くネタバレあります。 

  先日、地元で「人間風車」の公演があるということで観に行ってきました。とても怖いらしい、という事前知識だけを持って観ましたが、めちゃくちゃ怖かったです。ドンドン!!バンバン!!みたいな音で表現されている怖さ(怖がらせる驚かせることを目的にした上で生み出される音)が苦手なので、肩を大袈裟なくらい揺らしてしまったかもしれません。

 衝動的、瞬間的に「死んでくれないかあ」みたいな感情って誰にでも起こると思います。もし、友人に裏切られたと同時に好いていた異性も自分から離れて行った時、相手に対して何も思わずにいられるでしょうか。私はきっと平川のように自暴自棄になり相手には不幸になって欲しいと思うはずです。最悪の可能性を想像できていたと思うんですけど、突発的な怒りと悲しみの中では「どうにでもなれ」な感情が大きくなるんだと思います。

 衝動的に、一時の感情で、行おうとすることはひどく危険なのだなあと改めて思うことが出来ました。平川は自分の考え方に飲まれてしまったんだなあと思います。考え方の怖さって、私の中での正解は他人に間違いだと言われても正解になってしまうところだと思います。やっかいですよね。例えば、他人に悩みを相談したとき相手からのアドバイスにどのくらいの頻度で肯定しますか。私はあまりないです。自分から相談しといて失礼ですけど、ふーんって感じです。心に刺さらないんですよね。まあ、とにかく、私も自分の考え方で身を滅ぼさないようにしようと思いました。推しさんを応援するようになってから、考え方とか価値観とかが変わってしまったので。

 今回、友人と観に行ったのですが、私は誰かと一緒ということが無理みたいです。行きはめちゃめちゃ楽しいんです。帰りがしんどすぎる。観たものの消化が上手く出来ないのかもしれません。出来ていない中で、気遣わなくてはいけなかったり、合わせなくてはいけないことがひどくきついなあと思います。その友人が嫌いとかではないんです、むしろ大好きでお世話になっていて頭が上がらない人なんですけど、どうしてもついていけなくなります。一人にさせて欲しい、そう思ってしまいます。わ~~~~~自分勝手でごめんなさい!!!!もう毎回こうなんです。迷惑をかけないためにもこれからは一人で行くことにします。せっかくの楽しい時間を私のせいで台無しにはしたくないです。

 公演中、怖かったのか友人が手を握ってきた時はびっくりしました。集中出来ていたのですが、一気に引き戻されてしまい、少し残念に感じました。ごめんね。

思ったこととか

 

 

 なんだか疲れました。

 

 連日(私の中で)騒がれていたチケットのこと、頑張ったら普通に取れたなんて言ってる方もいらっしゃって、「ああ、私はまだまだ努力が足りなかったんだな」と思いました。もしかして、私推しさんのことそんなに好きじゃなかったのかな、なんて思ったり。頑張ったんだけどな、おかしいな。

 

 怒りと悲しみを抜けると、そこは無でした。もうずっと無でいたいな。

 

 そんな無の感情期間も抜けて、最近私は過去の楽しかった思い出に思いを馳せています。あ~~~~~~~あの公演は本当にかっこよかったな、とか、あそこの表情すごく好きなんだよな~~~円盤に入っているといいな、とか考えて楽しいです。

 先月あった舞台で初めて最前に入りました。推しさんキラキラしすぎでした。立ち位置的に私の目の前に立たれる場面が多く死ぬほど幸せでした。前の人の頭が視界に入ることもないですし、ストレス皆無、推しさんの表情が終始(オペラグラスなしでも)見える、セラピーすぎました。私生活でストレスMAXで死にかけていたので、本当にセラピーでした。思い出しただけで、うきうきしてきました。すごくすごくかっこよかったです好き。最初お顔ばかり見ていたのですが、不意に顔だけガン見するのはいかがなものか、と思い、膝小僧さんを見ていたシーンがありました。笑

 

 推しさんのお顔めちゃめちゃ好きです。

 

 ああ、なんだか消えたいな、なーんて思っても推しさんがこれから何のお仕事するか分かりませんし、それを観たいので消えられないな~って思います。

 

 結局、次の推しさん舞台のチケットが自分名義で一枚も取れなかったことが悔しいです。何をやっているんだ、死んでしまえ。人気ジャンルはもういいです。もちろん大好きですけど、ストプレも観たいです。

 皆それぞれ感じ方考え方は違うって分かっているけれど、私の価値観から外れすぎている発言を見るとひどくもやもやしてしまいます。そのもやもやで自己嫌悪です。生きづらい世界ですね。

 推しさんの舞台を観に行く、推しさんのブログを読む、推しさんに関わることはキラキラしていて私生きてるなあって感じます。だから、推しさん関係以外はちょっとおざなりにしてしまうこともあります。推しさんのことを考えてると幸せだけど辛い。矛盾してる。おたくやめた~いなんてよく思います。やめられないんですけどね。推しさんのおたく辞めたら私はきっと空っぽになります。他にも好きなこと夢中になれることあったはずなんですけど、推しさんのきらきらと応援することの幸せには敵わないと思います。

 

 疲れた。幸せな思いだけして生きていきたいです。(無理)

 

 好きでやってることなのに、それが原因で落ち込むのって変ですよね。

 

 最後に、最近参っててネガティブになってしまった時しっかり話を聞いてくれて、私を否定せずに励ましてくれた他厨の友人には頭が上がりません。ありがとう。おたく友達って本当にありがたい存在です。